domingo, 17 de abril de 2011
RESPOSTAS PARA 98 PERGUNTAS INTRIGANTES
Por que os ursos polares não comem os pinguins?
É uma simples questão geográfica: os ursos polares vivem no polo norte, no Ártico e os pinguins, no polo sul, na Antártida. Tem o planeta Terra inteiro separando-os.
Como são os sonhos de pessoas cegas?
Depende de como elas ficaram cegas. Se isto ocorreu após os 7 anos de idade, seus sonhos assemelham-se aos de pessoas que enxergam normalmente. Se a cegueira for proveniente do nascimento ou de quando a pessoa era muito jovem, a situação é diferente. Pelo fato de nunca saber ou de não se lembrar como é ver algo, o cego nada pode visualizar em seus sonhos. Estes envolvem apenas sons e sensações de cheiro, tato e paladar.
COMPROVADO: MULHER GOSTA É DE DINHEIRO
No documentário a Ciência do Sex Appeal o Discovery Chanel mostra que diferente dos homens, as mulheres não se atraem pelo tipo fisico do homem.
É a ciência provando o velho e sábio ditado popular: |
ELES SÓ QUEREM SEU DINHEIRO!
Antes de começar esse post, quero que fique claro que eu acredito em Deus. Isso não quer dizer, que eu acredite que um homenzinho com a mesma imagem e semelhança do ser humano, esteja lá no Céu observando tudo que faço. Isso é tolice. Uma invenção tola, feita para controlar e amedrontar o homem. E usada hoje em dia para ganhar dinheiro. E talvez seja uma das formas mais fáceis de se tornar rico nos tempos atuais.
COMO FICAR MILIONÁRIO EM POUCO TEMPO
Como todos nós sabemos, nos dias atuais existem apenas 2 tipos de negócios exigem investimento quase zero, baixo risco, pouquíssimo trabalho e o melhor de tudo, você ficará muito rico em pouco tempo: Prostitutas e Igrejas Evangélicas.
Sabendo disto, comecei eu a pensar: "Pôxa, porque não ficar rico, com pouco risco?" Vamos analisar, passo a passo os prós e contras:
1) Prostíbulos:
Apesar de serem um ótimo negócio, ainda são alvo de preconceito, e necessitam de um alto nível de conhecimento na área, além de envolvimento com o submundo do crime.
2) Igrejas evangélicas:
Apesar de serem um ótimo negócio, ainda são alvo de preconceito, e necessitam de um alto nível de conhecimento na área, além de envolvimento com o submundo do crime.
Devido a este impasse, procurei aquele que me daria um melhor suporte e menor custo iniciais (não necessariamente nesta ordem), e acabei optando por um curso-relâmpago entitulado "Abra a sua própria igreja em 07 dias, arrebanhe muitos trouxas, fique milionário e se aposente para o resto da sua vida".
No início deste curso (ministrado por um ex-pastor de uma certa Igreja, que prefiro não citar pois fui jurado de morte se divulgasse o nome dele), todos os presentes (pessoas desesperadas por dinheiro como eu) recebemos uma apostila, que transcrevo abaixo, resumida, com as seguintes dicas:
Nome da igreja e logotipia
Não adianta você tentar utilizar um nome comum para sua Igreja. Se você quer ter sucesso na sua empreitada, deve escolher um nome que dê ao mesmo tempo esperança na salvação e medo em um fim trágico no inferno. E não tente criar um logo para a sua Igreja por conta própria. Contrate um escritório gráfico especializado. Eles saberão o que fazer.
Abomine a todas as outras religiões
Eles são os seus inimigos. Estarão sempre preparados para repartir o bolo do dinheiro, que você poderia estar ganhando sozinho. Por enquanto, as outras igrejas evangélicas são seus amigos. Mas fique preparado para quando vocês dominarem o mundo. Neste momento, todos serão seus inimigos.
Apenas a sua igreja salvará as pessoas
Ponto muito importante. Você deverá alardear, de todas as maneiras possíveis e imagináveis que só existe um único Deus. Que se lixem os budistas, muçulmanos, espíritas, judeus e, principalmente, os católicos. Somente você é o dono da verdade. E você terá que estar preparado para mostrar, por A mais B, que todos eles estão dominados pelo demônio.
Decore a Bíblia
Você não precisa, em nenhum momento, entender o que está escrito. Apenas a decore, letra por letra, palavra por palavra. E, para ficar mais fácil, decore a Bíblia evangélica e não a católica, por dois motivos: 1. a Bíblia evangélica é menor, por conter menos livros que a Católica; 2. a Igreja Católica é a sua inimiga (conforme item anterior)
Esbraveje o máximo possível
Os trouxas (quer dizer, fiéis) que te seguem são os mesmos que assistem vídeo-cassetadas aos domingos. Portanto, quanto mais você ficar gritando, melhor. Treine na frente do espelho expressões loucas, desvairadas e demoníacas, e treine também para que elas se transformem, em um piscas de olhos, em uma face tranqüila e serena. Por mais demoníaco que você seja, você diz estar mandando a palavra de Deus. É só isto que importa.
Todas as pessoas já estão no inferno
Ponto muitíssimo importante para o seu sucesso. Isto deve ser dito sempre, para todas as pessoas que você conhecer (e as que você não conhecer também). Se os idiotas (ou fiéis, como queira) não te seguirem, irão arder para todo o sempre no inferno. Seja convincente, pois este é o gancho para todo o seu sermão.
A história é clara
Na idade média, a igreja católica se impôs perante o mundo. Agora é a nossa vez. Isto se torna cada vez mais claro e presente a cada dia que passa. E não se esqueça: a guerra santa do Bush contra o Saddam NÃO TEM NADA A VER com o fato dele ser evangélico. Quem discordar disso está possuído pelo demônio, e merece ser varrido da face da Terra!
Agora, o mais importante de tudo
cumpra todas as instruções acima, sem acreditar em um pingo do que elas dizem. Você não precisa disso. Apenas execute, e você terá uma horda de cabeças-de-vento (chame-os de fiéis na frente deles!) dando tudo o que têm para garantir a salvação.
Bom, acredito que aqui eu tenha conseguido montar um guia rápido e de fácil compreensão para todos aqueles que querem encher o rabo de dinheiro em cima de trouxas...
Agora você deve estar se perguntando onde é a minha igreja.... Bom, eu desisti dessa estória de igreja, por perceber que a minha honra ia ser manchada. Resolvi abrir uma casa de vagabundas mesmo, até porque se tudo der errado, ainda posso comer o estoque...
Sabendo disto, comecei eu a pensar: "Pôxa, porque não ficar rico, com pouco risco?" Vamos analisar, passo a passo os prós e contras:
1) Prostíbulos:
Apesar de serem um ótimo negócio, ainda são alvo de preconceito, e necessitam de um alto nível de conhecimento na área, além de envolvimento com o submundo do crime.
2) Igrejas evangélicas:
Apesar de serem um ótimo negócio, ainda são alvo de preconceito, e necessitam de um alto nível de conhecimento na área, além de envolvimento com o submundo do crime.
Devido a este impasse, procurei aquele que me daria um melhor suporte e menor custo iniciais (não necessariamente nesta ordem), e acabei optando por um curso-relâmpago entitulado "Abra a sua própria igreja em 07 dias, arrebanhe muitos trouxas, fique milionário e se aposente para o resto da sua vida".
No início deste curso (ministrado por um ex-pastor de uma certa Igreja, que prefiro não citar pois fui jurado de morte se divulgasse o nome dele), todos os presentes (pessoas desesperadas por dinheiro como eu) recebemos uma apostila, que transcrevo abaixo, resumida, com as seguintes dicas:
Nome da igreja e logotipia
Não adianta você tentar utilizar um nome comum para sua Igreja. Se você quer ter sucesso na sua empreitada, deve escolher um nome que dê ao mesmo tempo esperança na salvação e medo em um fim trágico no inferno. E não tente criar um logo para a sua Igreja por conta própria. Contrate um escritório gráfico especializado. Eles saberão o que fazer.
Abomine a todas as outras religiões
Eles são os seus inimigos. Estarão sempre preparados para repartir o bolo do dinheiro, que você poderia estar ganhando sozinho. Por enquanto, as outras igrejas evangélicas são seus amigos. Mas fique preparado para quando vocês dominarem o mundo. Neste momento, todos serão seus inimigos.
Apenas a sua igreja salvará as pessoas
Ponto muito importante. Você deverá alardear, de todas as maneiras possíveis e imagináveis que só existe um único Deus. Que se lixem os budistas, muçulmanos, espíritas, judeus e, principalmente, os católicos. Somente você é o dono da verdade. E você terá que estar preparado para mostrar, por A mais B, que todos eles estão dominados pelo demônio.
Decore a Bíblia
Você não precisa, em nenhum momento, entender o que está escrito. Apenas a decore, letra por letra, palavra por palavra. E, para ficar mais fácil, decore a Bíblia evangélica e não a católica, por dois motivos: 1. a Bíblia evangélica é menor, por conter menos livros que a Católica; 2. a Igreja Católica é a sua inimiga (conforme item anterior)
Esbraveje o máximo possível
Os trouxas (quer dizer, fiéis) que te seguem são os mesmos que assistem vídeo-cassetadas aos domingos. Portanto, quanto mais você ficar gritando, melhor. Treine na frente do espelho expressões loucas, desvairadas e demoníacas, e treine também para que elas se transformem, em um piscas de olhos, em uma face tranqüila e serena. Por mais demoníaco que você seja, você diz estar mandando a palavra de Deus. É só isto que importa.
Todas as pessoas já estão no inferno
Ponto muitíssimo importante para o seu sucesso. Isto deve ser dito sempre, para todas as pessoas que você conhecer (e as que você não conhecer também). Se os idiotas (ou fiéis, como queira) não te seguirem, irão arder para todo o sempre no inferno. Seja convincente, pois este é o gancho para todo o seu sermão.
A história é clara
Na idade média, a igreja católica se impôs perante o mundo. Agora é a nossa vez. Isto se torna cada vez mais claro e presente a cada dia que passa. E não se esqueça: a guerra santa do Bush contra o Saddam NÃO TEM NADA A VER com o fato dele ser evangélico. Quem discordar disso está possuído pelo demônio, e merece ser varrido da face da Terra!
Agora, o mais importante de tudo
cumpra todas as instruções acima, sem acreditar em um pingo do que elas dizem. Você não precisa disso. Apenas execute, e você terá uma horda de cabeças-de-vento (chame-os de fiéis na frente deles!) dando tudo o que têm para garantir a salvação.
Bom, acredito que aqui eu tenha conseguido montar um guia rápido e de fácil compreensão para todos aqueles que querem encher o rabo de dinheiro em cima de trouxas...
Agora você deve estar se perguntando onde é a minha igreja.... Bom, eu desisti dessa estória de igreja, por perceber que a minha honra ia ser manchada. Resolvi abrir uma casa de vagabundas mesmo, até porque se tudo der errado, ainda posso comer o estoque...
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